Ugens vits

En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta' sit eget liv ved at hoppe i havet.

Hun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at
hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og tænkte på hvorfor hun stod der og græd.
Hun svarede at hun ville tage sit eget liv.

Han syntes det var synd for hende og sagde.
Se, du har en masse at leve for.
Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet.

Han flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til hende.
Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?
Pigen snøftede, Ja "hvad havde hun at tabe"

Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af redningsbådene.
Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende.

Hver gang han var der elskede de længe og heftigt.

Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.

Hva laver du her? spørger kaptajnen.

Jeg har en aftale med en af sømændene forklarede hun.
Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika.
Til gengæld må han elske med mig så meget han orker.

Kaptajnen svarede. Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Helsingør og Helsingborg..😀:D

Et ungt par skulle giftes, og præsten kviede sig lidt på grund af brudgommens navn:
- Jeg ved, du hedder Hans Lem, og jeg synes, det virker underligt at spørge bruden: 'Vil du ha Hans Lem, som hos dig står?". Det lyder ligesom lidt ... tvetydigt! Har du ikke et mellemnavn?
- Jo da ...
- Gudskelov! Hvad er dit mellemnavn?
- Lange...

#1 En af de bedste længe:D....

2 veninder sad og snakkede om deres sexliv, og den ene beklagede sig over at hendes mand var blevet impotent:
-hvad gør du så?, sagde den 1. veninde
-jeg køber en agurk hver gang jeg er trængende. svarede hun...
-hold da op, siger den 1. veninde, i må da have et stort agurke-forbrug hjemme hos jer. hvad gør du dog med alle de agurker bagefter?
-dem får manden med på madpakken, lidt fis** skal han da have...........

En nonne prejer en taxa mod KBH.
Chaufføren bliver ved at kigge på hende i bakspejlet, nonnen spørger "du ser så søgende ud, hvad kan jeg gøre for dig?"
Chaufføren røber at han alle dage har haft en fantasi om at få en "mundguffer" af en nonne.
Nonnen svarer at det kan kun lade sig gøre hvis han er ugift og katolik.
Chaufføren svarer at han naturligvis er begge dele.
De finder en afsides pakeringsplads og får klaret sagerne, derefter kører de videre.
Chaufføren får undervejs dårlig samvittighed og indrømmer at han har løjet, faktisk er han gift og desuden jøde.
Nonnen svarer "det er ok, jeg hedder i virkeligheden Brian og er på vej til karneval"😛

2 gamle gupper som havde deltaget i første verdenskrig i 1914-18 sad på en bænk og snakkede sammen . Den ene sagde : Kan du huske det der hvide pulver de blandede i vores mad for at vi ikke skulle tænke på sex ? - Jeg tror det er begyndt at virke nu :-)

Trafikradioen : Der kører en spøgelsesbillist i den forkerte bane mod rødby - Èn tænkte jeg , der er sgu da hundredevis af de der spøgelsesbillister :-)

Kvinden lå nøgen på stranden....
Hun havde Kim Larsen tatoveret på den ene røvbalde, og Sebastian på den anden....
En mand stopper op.. kigger og spørger så....
"Ham i midten med det fedtede hår, er det så Johnny madsen?
*rødmer*

De to tyske mænd.
;Ich habe mein kondom verlohren!!
;im Ernst??
;nein im Verner

Den lille pige:
- Bedstemor, er der nogen fordele ved at blive gammel?
- Ja, det gode er, at de hår, jeg har på benene, er blevet så tynde, at jeg ikke skal barbere benene mere.
- Nåh ja, så har du jo også mere tid til at pleje dit nye overskæg…

jesus gik mod golgata med et stort kors på ryggen, 2 fangevogtere skulle holde øje med at han gjorde det..
en af fangevogterne spørger "du jesus hvad er det du har der på ryggen"
jesus svarede "jeg tror det er et kors men du må ikke hænge mig op på det"

mvh paw:D

Et digt.


Vi ligger i sengen og jeg be'r om en sutter
du siger "næ, for du ligger og prutter"
jeg siger "jamen så holder jeg på det"
du siger" ok, så må du godt få det"

Så du går i gang med at bappe min gren
og selvom jeg kæmper, så slipper jeg een
for jeg kan ikke komme OG stramme gattet
så nu er det slut med at blæse i battet

Det' fysisk umuligt at stramme og komme
når man mærker en prut på vej deromme
så nu gi'r jeg fanden i blow-jobs og pli
og slipper en vind under glad onani.

*rødmer**rødmer**rødmer*

# 12 😀:D:D:D:D

I dag var jeg inde i en butik i max 5 min. Da jeg kom ud, stod en betjent og skrev et bødeforlæg. Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummeret ned. Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regel rytter. Han kiggede på mig mens han... hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene.... ... Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde. Jeg kaldte ham for en narrøv og bad ham skride ad helvede til. Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde. Dette stod på i 10 min. og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren.Til sidst gad jeg ikke mere og gik over til min egen bil, satte mig ind og kørte hjem !!!!! Fortsat god dag til alle. :-)

Ved i hvorfor isterninger ingen arme og ben har?



De er vandskabt 😀

Jesper ville gerne have sex med en af de unge piger på hans arbejde, men hun havde desværre allerede en kæreste.

- Jeg giver dig 1.000 kr. hvis bare jeg får lov til at have sex med dig, sagde han, men hun sagde nej. Han prøvede igen: - Jeg er hurtig! Jeg smider pengene på gulvet, du bukker dig ned, og jeg er færdig, når du har samlet dem op.

Hun ringede til sin kæreste og fortalte ham hele historien. Kæresten sagde: - Bed ham om 2.000 kr. og saml dem op så hurtig, at han end ikke når at komme ud af sine bukser.

Hun gjorde som kæresten havde foreslået, og Jesper accepterede tilbudet med de 2.000 kr. Efter 45 minutter ringede kæresten til hende og spurgte: - Hvad skete der? Hun svarede: - DEN SATAN, HAN BETALTE MED MØNTER ;-)))))

En mindre klog mand gik tur i Århus.
Da han kommer forbi en container,
skynder han sig at kigge ned i den for at se,
om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skriger:
"Hjælp - der ligger en død mand i containeren!"
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega:
"For helvede! Det er en betjent!"

#17 Troede sgu ikke du kunne havde humoristiske evner, du gamle mand . et stort plus til dig 😀