Adskillelse af sodavand!
Indlæg fra det gamle forum, gengivet som arkiv. Er det dit indhold, og vil du have det fjernet eller dit navn gendannet?
mobe31 — 17. juli 2010, 22:22
Hvis man har blandet et glas sodavand, cola og fanta, hvordan får man så adskilt dem igen??????
Man bruger sin Fanta(si)😀:D:D
Man bruger sin Fanta(si)😀:D:D
Hugo — 17. juli 2010, 22:40
Få nu en god nats søvn............. Så har du det sikkert bedre imorgen mobe31*uhh*
Svend Erik — 17. juli 2010, 22:50
Brug din fanta-si 😛
Nå kan se jeg ikke læste alt
Nå kan se jeg ikke læste alt
Ben-p — 17. juli 2010, 22:51
Det var da et held du gav svaret, ellers havde jeg ligget søvnløs.
SlettetBruger468 — 18. juli 2010, 01:39
"Hvad er ligheden mellem en fugl og et stykke franskbrød?
DEN VAR SVÆR HVA? 🙂
svar: "de kan begge to flyve, undtagen franskbrødet"
DEN VAR SVÆR HVA? 🙂
svar: "de kan begge to flyve, undtagen franskbrødet"
SlettetBruger468 — 18. juli 2010, 01:40
manden til fisken :
jeg er så glad for du ikke er en fugl, så ville du drukne
jeg er så glad for du ikke er en fugl, så ville du drukne
SlettetBruger468 — 18. juli 2010, 01:41
To tosser kørte rundt og rundt i en rundkørsel, så sagde den ene til den anden: "Pas på! Politiet kommer!" så svarede den anden: "Bare rolig... vi er 6 runder foran" ...
Ullits — 18. juli 2010, 01:53
Haha,,,
ja, de er sgu lige så jordnære, som de to tosser der skulle måle en flagstang....
"jamen vi skruer den da bare løs, sagde den ene og ligger den ned. det er det nemmeste..."
"Er du tosset"? sagde den anden.... "Det er ikke længden vi skal have, det er højden"!!!!
----
Hvad lugter bedst`?
Katten eller Rosen?
ja, de er sgu lige så jordnære, som de to tosser der skulle måle en flagstang....
"jamen vi skruer den da bare løs, sagde den ene og ligger den ned. det er det nemmeste..."
"Er du tosset"? sagde den anden.... "Det er ikke længden vi skal have, det er højden"!!!!
----
Hvad lugter bedst`?
Katten eller Rosen?
SlettetBruger468 — 18. juli 2010, 01:57
hahaha.. Den var ski heller ikke dårlig Ullits 😀
Må lige se om jeg kan flere 😀
Må lige se om jeg kan flere 😀
Ullits — 18. juli 2010, 01:59
Den ene jæger til den anden....
"Igår skød jeg en hare på 100 meter"!
Det var vel nok en stor hare!
"sludder og vrøvl .... igår skød jeg en hare med gevær på 100 meter"
Så kunne du jo ligesågodt have slået den oveni hovedet!
"Sludder og vrøvl... igår skød jeg en hare på 100 meter med gevær!"
Så var du sgu heldig at haren ikke skød først!😀
"Igår skød jeg en hare på 100 meter"!
Det var vel nok en stor hare!
"sludder og vrøvl .... igår skød jeg en hare med gevær på 100 meter"
Så kunne du jo ligesågodt have slået den oveni hovedet!
"Sludder og vrøvl... igår skød jeg en hare på 100 meter med gevær!"
Så var du sgu heldig at haren ikke skød først!😀
Ullits — 18. juli 2010, 02:06
Tjahh, man kan da tildels også godt savne de gamle Århus historier, som de to der var sendt ud for at pudse vinduer..
"Hvor lang tid tager det for dig at pudse de kældervinduer?"
"Det kommer an på hvor langt stien skal graves ned! "😎
"Hvor lang tid tager det for dig at pudse de kældervinduer?"
"Det kommer an på hvor langt stien skal graves ned! "😎
SlettetBruger468 — 18. juli 2010, 02:09
Og så er den den om de 2 chauffører fra aarhus 🙂?
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
- Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
- Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
- Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
- Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen
Ullits — 18. juli 2010, 02:48
Hehe,,, meget morsomt at du lige skulle liste den...
mens jeg var soldat i Århus, skulle vi køre ad åboulevarden og der var nogle broer der havde den højde omkring 4,80, men lastvognen var 4,83 eller noget i den dur, i det mindste en smule for høj til at kunne køre under broen.... men vi løste det nu lidt smartere end bare at tage chancen, vi pumpede lidt af luften ud af dækkene, så gik den sgu alligevel... alle forsvarets tunge køretøjer har anordninger, så man kan pumpe ny luft i hjulene direkte fra køretøjet, så det var ikke det store problem... og det gik 😉
Missionen var iøvrigt særdeles vigtigt, det var dengang man kunne få sprit på udførsel, når man var på øvelse i Tyskland f.eks... så den bil skulle bare provianteres og så efterfølgende plomberes ved toldvæsnet og begge opgaver var den vej... det var sgu tider... 1,20 kr. for en pakke smøger og 9 kr eller deromkring for en flaske whisky... så det var et ordentlig læs, når der skulle provianteres til ca. 400 mand...
mens jeg var soldat i Århus, skulle vi køre ad åboulevarden og der var nogle broer der havde den højde omkring 4,80, men lastvognen var 4,83 eller noget i den dur, i det mindste en smule for høj til at kunne køre under broen.... men vi løste det nu lidt smartere end bare at tage chancen, vi pumpede lidt af luften ud af dækkene, så gik den sgu alligevel... alle forsvarets tunge køretøjer har anordninger, så man kan pumpe ny luft i hjulene direkte fra køretøjet, så det var ikke det store problem... og det gik 😉
Missionen var iøvrigt særdeles vigtigt, det var dengang man kunne få sprit på udførsel, når man var på øvelse i Tyskland f.eks... så den bil skulle bare provianteres og så efterfølgende plomberes ved toldvæsnet og begge opgaver var den vej... det var sgu tider... 1,20 kr. for en pakke smøger og 9 kr eller deromkring for en flaske whisky... så det var et ordentlig læs, når der skulle provianteres til ca. 400 mand...
mobe31 — 18. juli 2010, 10:42
hvis man parer en gris og en giraf, får man så en helvedes masse nakkekoteletter???*blink**doh*
brib — 18. juli 2010, 11:18
#1: Første gang jeg hørte den vits , så lo jeg så tårene trillede ned af min hagesmæk og jeg sparkede bunden ud af min vugge af bare grin :-)
Min ellers normalt begavede storebror er chauffør. En sommer da vi camperede på de Hvide svaner i Karrebæksminde blev vi ringet op af ham og spurgt om vi ikke lige kunne hente ham ude ved Herlufsholm for hans bil var gået i stykker.
Da vi kom der ud så vi hvad der var sket . Fjolset havde glemt at han ikke kørte i sin Volvo person bil , og havde kværnet lasbilen godt og grundigt ind i broen . Siden dengang har vi kaldt ham : Svend-bro :-)
Min ellers normalt begavede storebror er chauffør. En sommer da vi camperede på de Hvide svaner i Karrebæksminde blev vi ringet op af ham og spurgt om vi ikke lige kunne hente ham ude ved Herlufsholm for hans bil var gået i stykker.
Da vi kom der ud så vi hvad der var sket . Fjolset havde glemt at han ikke kørte i sin Volvo person bil , og havde kværnet lasbilen godt og grundigt ind i broen . Siden dengang har vi kaldt ham : Svend-bro :-)
mobe31 — 18. juli 2010, 11:26
# 16 hmmmm gad vide om det var en gammel joke jeg fandt frem der:D:D
Den bro kan man sikkert godt sidde fast under, der er sgutte meget plads*doh*
Den bro kan man sikkert godt sidde fast under, der er sgutte meget plads*doh*
SlettetBruger468 — 18. juli 2010, 12:06
Det lyder ikke helt dårligt Jørn 😀
Det lyder somom det var gode tider den gang hva? 🙂 😀
Det lyder somom det var gode tider den gang hva? 🙂 😀
Bruger #702563 — 18. juli 2010, 17:17
Hvorfor går den ordblinde mariehøne altid rundt med en luftpumpe...
den havde læst om marie evigflad... 😛
den havde læst om marie evigflad... 😛
Bruger #702563 — 18. juli 2010, 17:20
Hvorfor svømmede den ordblinde blåhval altid rundt og grinede...
den havde læst at den var jordens største pjattedyr *blink*
den havde læst at den var jordens største pjattedyr *blink*
Ullits — 18. juli 2010, 17:35
#18 ja, det må man sige, faktisk er der stadig mulighed for, mig bekendt, at proviantere afgift frit når øvelser foregår i udlandet, dog med den forskel i dag at det er hver enkelt der skal sørge for det selv.. så det toner let ud i at blive til ingenting og en helvedes masse papirer...
På den anden side set, så sidder de fleste jo idag i "sandkassen" og der er det nok ikke lige spiritus og smøger der er i højeste kurs...😎 Men nok snarere rent vand, ligesom hos fiskene;)
På den anden side set, så sidder de fleste jo idag i "sandkassen" og der er det nok ikke lige spiritus og smøger der er i højeste kurs...😎 Men nok snarere rent vand, ligesom hos fiskene;)
Olaf — 18. juli 2010, 23:23
Der findes kun 3. slags mennesker!!!
dem der kan tælle og dem der ikke kanB)
dem der kan tælle og dem der ikke kanB)
SlettetBruger468 — 21. juli 2010, 02:09
😮
mobe31 — 27. august 2010, 20:13
blondinen drønede ud til postkassen, åbnede den og lukkede igen og trampede ind igen.
5 min. efter så naboen at hun kom løbende ud til postkassen igen, hun smækkede den i igen og bandede og svovlede. naboen undrede sig lidt.....
efter yderligere 5. min kommer hun stormende ud til postkassen igen og råber og skriger da hun ser at den stadig er tom, hvortil naboen spørger : jamen hvad er der dog galt nabo.......
blondinen : det er den skide computer, den bliver ved med at skrive at jeg har fået post.....*skeptisk*
5 min. efter så naboen at hun kom løbende ud til postkassen igen, hun smækkede den i igen og bandede og svovlede. naboen undrede sig lidt.....
efter yderligere 5. min kommer hun stormende ud til postkassen igen og råber og skriger da hun ser at den stadig er tom, hvortil naboen spørger : jamen hvad er der dog galt nabo.......
blondinen : det er den skide computer, den bliver ved med at skrive at jeg har fået post.....*skeptisk*
Kim — 27. august 2010, 21:58
😀:D:D
mobe31 — 27. august 2010, 23:54
😀
Kim — 28. august 2010, 14:37
😀:D
Coolk_dk — 28. august 2010, 22:28
hvordan får man en fisk til at grine......??
man putter den i kildevand *rødmer*
man putter den i kildevand *rødmer*
snoopyzrainbow — 29. august 2010, 14:53
Syntes lige den passede herinde 😀
Kim — 29. august 2010, 16:07
#30 😀:D:D
mobe31 — 29. august 2010, 16:08
😀
mobe31 — 4. oktober 2010, 22:34
hvad er en mand i saltsyre?
- et løst problem
hvornår er en mand 10 kr værd?
-når han skubber en indkøbsvogn
hvad er forskellen på en mand og en yoghurt?
-i yoghurt er der kultur
hvad kalder man mænd der har mistet 90% af deres intelligens?
-enkemænd
hvad er en mand der springer ud fra 15. etage?
-et bidrag til "bo bedre"
hvorfor slår jordemødre de nyfødte i numsen?
-ved de intelligente falder "tappen" af
hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog?
-fordi mænd bedre kan se end tænke
hvorfor har mænd et gen mere end en hest?
så de ikke drikker af spanden, når de vasker bil om lørdagen
hvorfor kan mænd lide blondinevitser?
-fordi de forstår dem
hvorfor findes der overhovedet mænd?
-fordi en vibrator ikke kan slå græs
- et løst problem
hvornår er en mand 10 kr værd?
-når han skubber en indkøbsvogn
hvad er forskellen på en mand og en yoghurt?
-i yoghurt er der kultur
hvad kalder man mænd der har mistet 90% af deres intelligens?
-enkemænd
hvad er en mand der springer ud fra 15. etage?
-et bidrag til "bo bedre"
hvorfor slår jordemødre de nyfødte i numsen?
-ved de intelligente falder "tappen" af
hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog?
-fordi mænd bedre kan se end tænke
hvorfor har mænd et gen mere end en hest?
så de ikke drikker af spanden, når de vasker bil om lørdagen
hvorfor kan mænd lide blondinevitser?
-fordi de forstår dem
hvorfor findes der overhovedet mænd?
-fordi en vibrator ikke kan slå græs
Havelaage — 5. oktober 2010, 02:23
Haha 😀
Så må jeg hellere tilføje denne 🙂
Hvor mange mænd skal der til og åbne en bajer??
-Ingen.. Den skal være åben, når konen kommer med den..
Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd??
-Det er en af de udviklingsting der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken..
Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt??
-Når hun starter med "Min mand har fortalt mig"..
Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder??
-De kan holde munden lukket så længe det kræves,for at opbygge det nødvendige tryk..
Hvis din hund gør´ved bagdøren, og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først??
-Hunden.. Fordi, den holder kæft så snart du lukker den ind..
Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%..
-Den kaldes bryllupskage..
Hvad er straffen for bigami??
-2 svigermødre..
Hvad er forskellen på en kvinde og en måge..??
Den ene roder og snager i alt.. i det hele taget pisse'nysgerrig.. røvirriterende, larmer frygteligt, utrolig primitiv, skider på alt og er overhovedet ikke til at slippe af med..
Den anden kan flyve.. 😛
Har du hørt om ham århusianeren der blev steriliseret 8 gange ??
-Det blev han nød til fordi hans kone blev ved med at blive gravid 😉😉
Og så er det vist sengetid 😎 G'nat folkens 🙂
Så må jeg hellere tilføje denne 🙂
Hvor mange mænd skal der til og åbne en bajer??
-Ingen.. Den skal være åben, når konen kommer med den..
Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd??
-Det er en af de udviklingsting der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken..
Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt??
-Når hun starter med "Min mand har fortalt mig"..
Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder??
-De kan holde munden lukket så længe det kræves,for at opbygge det nødvendige tryk..
Hvis din hund gør´ved bagdøren, og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først??
-Hunden.. Fordi, den holder kæft så snart du lukker den ind..
Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%..
-Den kaldes bryllupskage..
Hvad er straffen for bigami??
-2 svigermødre..
Hvad er forskellen på en kvinde og en måge..??
Den ene roder og snager i alt.. i det hele taget pisse'nysgerrig.. røvirriterende, larmer frygteligt, utrolig primitiv, skider på alt og er overhovedet ikke til at slippe af med..
Den anden kan flyve.. 😛
Har du hørt om ham århusianeren der blev steriliseret 8 gange ??
-Det blev han nød til fordi hans kone blev ved med at blive gravid 😉😉
Og så er det vist sengetid 😎 G'nat folkens 🙂
Villads — 5. oktober 2010, 09:42
#26 Den har du ikke fået helt rigtig fat i. 😛
Her er den originale:
På en togtur fra København til Jylland, sad Mogens Lykketoft, Anders Fogh
Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupe.
Da de kørte gennem Storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask,
og da de kom ud, havde Lykketoft et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget,
men alle tænkte deres...
Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Lykketoft. Han ville sikkert pille
lidt ved mig, men kom til at ta' på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en".
Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Lykketoft har sikkert taget på
blondinen, og hun klaskede ham en".
Lykketoft tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede
det var mig".
Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre
Lykketoft en mere".
😀:D:D:D
Her er den originale:
På en togtur fra København til Jylland, sad Mogens Lykketoft, Anders Fogh
Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupe.
Da de kørte gennem Storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask,
og da de kom ud, havde Lykketoft et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget,
men alle tænkte deres...
Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Lykketoft. Han ville sikkert pille
lidt ved mig, men kom til at ta' på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en".
Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Lykketoft har sikkert taget på
blondinen, og hun klaskede ham en".
Lykketoft tænkte: "Anders Fogh tog sikkert på blondinen, og hun troede
det var mig".
Anders Fogh tænkte: "Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre
Lykketoft en mere".
😀:D:D:D
mobe31 — 5. oktober 2010, 15:51
😀:D:D YES
emil_4600 — 5. oktober 2010, 16:37
#26 .. Haha.. hvor er du grinern! .. flere vittigheder hvor svenskerne trækker det korteste strå.. kom frisk!
mobe31 — 14. december 2010, 15:29
da jeg var lille kunne min mor sende mig til købmanden med en ti`er! jeg kom hjem med en pose kartofler, 2 franskbrød, en liter mælk, et stykke ost, 6 æg og jeg havde satdig penge tilbage......sådan er det ikke mere :-(
Der er alt for mange overvågningskameraer :-D
Der er alt for mange overvågningskameraer :-D
mobe31 — 14. december 2010, 17:30
i Irak, og andre mellemøstlige lande, er det at bryde den hellige lov, hvis man har sex udenfor ægteskabet, spiser svinekød og drikker spiritus. - i danmark kalder vi det julefrokost! GOD JUL :-D
Prik — 14. december 2010, 19:41
[citat]Der findes kun 3. slags mennesker!!!
dem der kan tælle og dem der ikke kanB)[/citat]
Ej, altså, den er for dvask, her er den rigtige:
Der findes 10 forskellige slags mennesker. - Dem der forstår det binære talsystem og dem der ikke gør.
Det er nørdernes version.
dem der kan tælle og dem der ikke kanB)[/citat]
Ej, altså, den er for dvask, her er den rigtige:
Der findes 10 forskellige slags mennesker. - Dem der forstår det binære talsystem og dem der ikke gør.
Det er nørdernes version.
Lucasx17 — 14. december 2010, 20:00
Hvad er ligheden mellem en isbjørn og en sommerfugl?
-De starter begge to med S, fordi isbjørnen hedder Søren
Jeg kan hoppe højere end et bjerg
- for bjerge kan ikke hoppe
-De starter begge to med S, fordi isbjørnen hedder Søren
Jeg kan hoppe højere end et bjerg
- for bjerge kan ikke hoppe
Bailey123 — 14. december 2010, 20:27
Elefanten kommer ind til bageren og siger : "jeg vil gerne købe et franskbrød" - "Javel" siger bageren, skal det være med eller uden birkes" ? - "Det er lige meget" siger elefanten, "for jeg er på cykel"....😀:D
Hvordan kan man se om der er en elefant inde i køleskabet ?
Jo hvis der er , så står cyklen udenfor !! 😀:D:D:D
Hvordan kan man se om der er en elefant inde i køleskabet ?
Jo hvis der er , så står cyklen udenfor !! 😀:D:D:D
Gasp — 14. december 2010, 20:42
"Jeg bliver simpelthen så glad, hver eneste gang jeg ser din kone".
"Hvorfor fanden gør du det?" spurgte den anden mand vredt.
"Fordi hun er ikke min svaret" svarede manden. 😀:D
En blondine ringer til politiet for at rapportere at der har været indbrud i hendes bil.
Hun er helt hysterisk da hun forklarer situationen til vagthavende.
Blondinen: "De har stjålet instrumentbrædtet, rattet, bremsepedalen ja selv speederen", råber hun.
Vagthavende: "Bevar nu roen, lille frøken. Der kommer en patruljevogn lige om lidt."
Før politiet når frem til gerningstedet, ringes vagthavende op af blondinen igen.
"Falsk alarm, jeg var kommet til at sætte mig ind på bagsædet." 😀:D
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her." 😀
"Hvorfor fanden gør du det?" spurgte den anden mand vredt.
"Fordi hun er ikke min svaret" svarede manden. 😀:D
En blondine ringer til politiet for at rapportere at der har været indbrud i hendes bil.
Hun er helt hysterisk da hun forklarer situationen til vagthavende.
Blondinen: "De har stjålet instrumentbrædtet, rattet, bremsepedalen ja selv speederen", råber hun.
Vagthavende: "Bevar nu roen, lille frøken. Der kommer en patruljevogn lige om lidt."
Før politiet når frem til gerningstedet, ringes vagthavende op af blondinen igen.
"Falsk alarm, jeg var kommet til at sætte mig ind på bagsædet." 😀:D
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her." 😀
Bailey123 — 14. december 2010, 20:55
2 blondiner diskuterer en opskrift.
- Hvad er der galt, spørger den ene.
- Der står at jeg skal putte smør på panden, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig. 😀:D
- Hvad er der galt, spørger den ene.
- Der står at jeg skal putte smør på panden, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig. 😀:D
Prik — 14. december 2010, 20:58
[citat]Hvad er forskellen på en isbjørn og en sommerfugl?
-De starter begge to med S, fordi isbjørnen hedder Søren
[/citat]
øhh, det må være ligheden mellem isbjørn og en sommerfugl du leder efter 😉
-De starter begge to med S, fordi isbjørnen hedder Søren
[/citat]
øhh, det må være ligheden mellem isbjørn og en sommerfugl du leder efter 😉
Bailey123 — 14. december 2010, 21:01
En blondine og en brunette går på stranden.
- Se, der er en død måge, siger brunetten.
- Hvor?, siger blondinen og kigger i vejret.😀
_____________________________________________________________
Hvorfor står der 17 blondiner og venter uden for et diskotek?
Der står på et skilt at man skal være 18 for at komme ind.😀
______________________________________________________________
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade. 😀
- Se, der er en død måge, siger brunetten.
- Hvor?, siger blondinen og kigger i vejret.😀
_____________________________________________________________
Hvorfor står der 17 blondiner og venter uden for et diskotek?
Der står på et skilt at man skal være 18 for at komme ind.😀
______________________________________________________________
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade. 😀
Gasp — 14. december 2010, 21:12
[citat]
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade. 😀[/citat]
😀:D:D
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade. 😀[/citat]
😀:D:D
Lucasx17 — 14. december 2010, 21:42
#45 ups.. hader når jeg ødelægger jokes, ved at lave fejl.. var lige blevet helt forvirret af alle de andre vittigheder:D
mobe31 — 14. december 2010, 22:43
# 49 😎
mobe31 — 14. december 2010, 22:53
Det forlyder at politiet har fanget følgende af Bin Ladens familie : det drejer sig om hans bror Choko-Laden, og hans fætter Remu-Laden, og i weekenden eftersætter de hans far Sa-laden og hans mor Mame-Laden.
I løbet af næste uge vil de tilfangetage hans søster Cafe-Laden og hans senile farfar "Hvor Fanden Var Det Nu Jeg-Laden:D
I løbet af næste uge vil de tilfangetage hans søster Cafe-Laden og hans senile farfar "Hvor Fanden Var Det Nu Jeg-Laden:D
mobe31 — 14. december 2010, 22:55
Et gammelt kinesisk ordsprog siger : gå du i seng med røv der klør, du vågne med finger der lugte*doh*
Bailey123 — 14. december 2010, 23:01
Hvad står der på tyske mobilers display når du fjerner opladeren :..........Ich bin Laden..😀:D
Gasp — 15. december 2010, 12:35
Du ved at du er et fordrukkent svin når
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".
Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning"
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".
Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning"
brib — 15. december 2010, 15:21
#54 : Det minder en del om da min eks. skulle have nyt tøj , og bad ekspedienten finde noget tøj der matchede hendes øjne og hudfarve .
Han råbte tværs gennem forretningen : Gunner hvad har vi af klude der matcher blodsprængt og gulsot ? :-)
Han råbte tværs gennem forretningen : Gunner hvad har vi af klude der matcher blodsprængt og gulsot ? :-)
mobe31 — 15. december 2010, 15:24
😀:D:D
Kielerdrengen — 15. december 2010, 16:05
2 forpustede skraldemænd har fyraften.
Den ene: Nu skal jeg bare hjem og ligge på sofaen med en kold øl.
Den anden: Jeg vil hjem og rive min kones trusser af.
-Orker du det?
-Ja! For de strammer ad helvede til!
Den ene: Nu skal jeg bare hjem og ligge på sofaen med en kold øl.
Den anden: Jeg vil hjem og rive min kones trusser af.
-Orker du det?
-Ja! For de strammer ad helvede til!
Villads — 15. december 2010, 18:25
#57 😀
Gasp — 15. december 2010, 19:41
#57
Håber ikke det er dig der er skraldemand 2 😀:D:D
Håber ikke det er dig der er skraldemand 2 😀:D:D
Villads — 15. december 2010, 20:12
Jeg har tit taget skraldet i hvert fald.
Henrikorg1 — 15. december 2010, 20:20
[citat]her er en af de grumme, men den er sjov ment.
i IC3 toget sidder der: en dansker, en svensker, en gammel dame og en super lækker blondine med meget pæne bry... fordele *rødmer*
Da de kommer ind i tunnelen lyder der et kæmpe *smask* og da de når ud af tunnelen sidder svenskeren og ømmer sig på hovedet...
Den ældre dame tænker: "han har sikkert pillet ved blondinen", blondinen tænker "han ville sikkert pille ved mig men kom til at røre den ældre dame".... Danskeren sidder og tænker "jeg håber fanme der kommer en tunnel igen... så får han sgu en mere.... 😀[/citat]
😀:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
manden til konen: tænker du på andre mænd når vi har sex ?
Konen : det kan jeg sku da ikke nå
2 kvinder på bade værelset
Hvorfor børster du dine kønshår med tandbørsten ?
Fordi tandlægen siger jo mere jeg børster det mindre hul
Så var der den fra gamle dage ude på gården
Det var jens som havde set sig lidt lun på bette maren og gik og grublede lidt over hvordan den lige skulle skæres,han går hen til hende og siger og når hun nu skulle med i marken til høst skulle hun passe på æ yvstikker for den stak øjnene ud på folk.
Nå tænkte bette maren det va dæ jen fårli jen dæj må i da holde lidt yv mæj
Dagen kommer og ud i marken skal de og dagen går stille og rolig indtil jens råber yvstikker yvstikker og bette maren flyver hen til den nærmeste halmstak og stikker hovedet i den på bedste strudse manerer og her ser jens så sit snit,han kommer flyvende og løfter op i hendes kjole og ind med drengen hvortil bette maren råber inde fra stakken
HAHA din yvstikker du ska sku stik møj dyvere hvis du vil ram mæ i æ yven den vaj.
at slikke fise er som at lege med mafian,en forkert bevægelse og du er ude i noget lort
Hvad kalder man gruppesex på et plejehjem ?
Blandet saft fra rynkeby
Hvad er forskellen på en myg og en kvinde ?
Kvinden for lov at sutte færdig inden hun får et klask i røven
Blondinen til den kvindelige servitrice efter hun har læst hendes navneskilt
Debbie hvor sødt hvad har du kaldt den anden ?
i IC3 toget sidder der: en dansker, en svensker, en gammel dame og en super lækker blondine med meget pæne bry... fordele *rødmer*
Da de kommer ind i tunnelen lyder der et kæmpe *smask* og da de når ud af tunnelen sidder svenskeren og ømmer sig på hovedet...
Den ældre dame tænker: "han har sikkert pillet ved blondinen", blondinen tænker "han ville sikkert pille ved mig men kom til at røre den ældre dame".... Danskeren sidder og tænker "jeg håber fanme der kommer en tunnel igen... så får han sgu en mere.... 😀[/citat]
😀:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
manden til konen: tænker du på andre mænd når vi har sex ?
Konen : det kan jeg sku da ikke nå
2 kvinder på bade værelset
Hvorfor børster du dine kønshår med tandbørsten ?
Fordi tandlægen siger jo mere jeg børster det mindre hul
Så var der den fra gamle dage ude på gården
Det var jens som havde set sig lidt lun på bette maren og gik og grublede lidt over hvordan den lige skulle skæres,han går hen til hende og siger og når hun nu skulle med i marken til høst skulle hun passe på æ yvstikker for den stak øjnene ud på folk.
Nå tænkte bette maren det va dæ jen fårli jen dæj må i da holde lidt yv mæj
Dagen kommer og ud i marken skal de og dagen går stille og rolig indtil jens råber yvstikker yvstikker og bette maren flyver hen til den nærmeste halmstak og stikker hovedet i den på bedste strudse manerer og her ser jens så sit snit,han kommer flyvende og løfter op i hendes kjole og ind med drengen hvortil bette maren råber inde fra stakken
HAHA din yvstikker du ska sku stik møj dyvere hvis du vil ram mæ i æ yven den vaj.
at slikke fise er som at lege med mafian,en forkert bevægelse og du er ude i noget lort
Hvad kalder man gruppesex på et plejehjem ?
Blandet saft fra rynkeby
Hvad er forskellen på en myg og en kvinde ?
Kvinden for lov at sutte færdig inden hun får et klask i røven
Blondinen til den kvindelige servitrice efter hun har læst hendes navneskilt
Debbie hvor sødt hvad har du kaldt den anden ?
Gasp — 16. december 2010, 17:22
Hvad er ligheden mellem kvinder og skyer?
Når de forsvinder bliver det en god dag.
Lille Per kommer hjem fra svømmehallen og bliver spurgt om hvordan det gik. ”Jeg stod på 10 meter vippen men turde ikke springe. Så kom der en stor fed mand som sagde at hvis jeg ikke sprang, så ville han kneppe mig i røven!”
”Jamen dog! Sprang du så?”
”Ja, 3 steder…”
Sådan scorer man til julefrokosten 😀
Lotte, vil du med mig hjem i aften?
Jeg hedder ikke Lotte!
- Det var ikke det, jeg spurgte om!
Når de forsvinder bliver det en god dag.
Lille Per kommer hjem fra svømmehallen og bliver spurgt om hvordan det gik. ”Jeg stod på 10 meter vippen men turde ikke springe. Så kom der en stor fed mand som sagde at hvis jeg ikke sprang, så ville han kneppe mig i røven!”
”Jamen dog! Sprang du så?”
”Ja, 3 steder…”
Sådan scorer man til julefrokosten 😀
Lotte, vil du med mig hjem i aften?
Jeg hedder ikke Lotte!
- Det var ikke det, jeg spurgte om!
Bandage — 16. december 2010, 22:34
Hvad er forskellen på sex og legoklodser?
Hvis du ikke kan svare på dette, skal du nok bare holde dig til lego. 😉
Hvis du ikke kan svare på dette, skal du nok bare holde dig til lego. 😉
kheller — 17. december 2010, 09:28
Gå ind på Google og vælg "kort".
(vælg googlemaps) og derefter
"få rutevejledninger".
Tast i "A": Tokyo og i "B": New York.
Tryk så "hent rutevejledning".
Scroll ned til pkt. 21 i vejledningen...
Så ka' du godt pakke madknuden...!
(vælg googlemaps) og derefter
"få rutevejledninger".
Tast i "A": Tokyo og i "B": New York.
Tryk så "hent rutevejledning".
Scroll ned til pkt. 21 i vejledningen...
Så ka' du godt pakke madknuden...!
Kielerdrengen — 17. december 2010, 20:20
[citat]Gå ind på Google og vælg "kort".
(vælg googlemaps) og derefter
"få rutevejledninger".
Tast i "A": Tokyo og i "B": New York.
Tryk så "hent rutevejledning".
Scroll ned til pkt. 21 i vejledningen...
Så ka' du godt pakke madknuden...![/citat]
Haha!! Konge vejledning 😀
(vælg googlemaps) og derefter
"få rutevejledninger".
Tast i "A": Tokyo og i "B": New York.
Tryk så "hent rutevejledning".
Scroll ned til pkt. 21 i vejledningen...
Så ka' du godt pakke madknuden...![/citat]
Haha!! Konge vejledning 😀
Lucasx17 — 17. december 2010, 21:08
Hvorfor har Anna og Lotte så store øjne?
det ville du også have, hvis du havde en hånd op i røven en halv time hver fredag aften.
det ville du også have, hvis du havde en hånd op i røven en halv time hver fredag aften.
Bruger #805289 — 17. december 2010, 22:18
Jeg har købt en ny roll-on deo i Føtex for 29,95 kr.
På indpakningen står der følgende: "Tag låget af og pres op i enden"
Det gjorde frygteligt ondt, men det dufter godt når jeg prutter 😛
På indpakningen står der følgende: "Tag låget af og pres op i enden"
Det gjorde frygteligt ondt, men det dufter godt når jeg prutter 😛
chilip — 17. december 2010, 23:13
¤ 64 😀
Dem er der en del af.
Skriv eksempelvis "Kina" i A, og "Japan" i B, og se så hvordan du skal krydse Stillehavet under pkt.41. (Og det efterfølgende pkt. 42 giver så heller ikke så fantastisk megen mening.)
Dem er der en del af.
Skriv eksempelvis "Kina" i A, og "Japan" i B, og se så hvordan du skal krydse Stillehavet under pkt.41. (Og det efterfølgende pkt. 42 giver så heller ikke så fantastisk megen mening.)
vch — 18. december 2010, 23:46
2 mænd har været i byen og da de er på vej hjem siger den ene om ikke de skal tage en godnat bajer hjemme på hans terrasse. Det aftaler de og de tager hjem til manden og da de går gennem soveværelset for at komme til terrassen stopper den anden mand pludselig og siger "Hey der ligger sku da en anden mand sammen med din kone..." manden siger "sshhh jeg har kun 2 øl ...
Til alle: Tak for mange gode lørdagsgrin :-)
Til alle: Tak for mange gode lørdagsgrin :-)
Gasp — 23. december 2010, 11:32
det var en dreng der sagde til sin far:
- Far, jeg ønsker mig ikke den der Mountain-bike i julegave alligevel!
Faderen: "Hvorfor ikke?"
Sønnen: "Fordi jeg lige har fundet en splinterny ude i garagen".
De fire stadier i livet:
1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden. 😀:D
En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel, han red hen til drengen og spurgte
"Har du fået den cykel af julemanden?"
Dreng:
"ja"
Politibetjent:
"så må du godt sige til ham at næste gang skal han lige huske reflekser og lygter!" hvorpå han giver ham en bøde på 500,-.
Dreng:
"Har du fået den dér hest af julemanden?"
Politibetjent:
"ja"
Dreng:
"Så må du godt sige til ham at røvhullet skal sidde bag på hesten i stedet for oven på!"😀:D
- Far, jeg ønsker mig ikke den der Mountain-bike i julegave alligevel!
Faderen: "Hvorfor ikke?"
Sønnen: "Fordi jeg lige har fundet en splinterny ude i garagen".
De fire stadier i livet:
1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden. 😀:D
En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel, han red hen til drengen og spurgte
"Har du fået den cykel af julemanden?"
Dreng:
"ja"
Politibetjent:
"så må du godt sige til ham at næste gang skal han lige huske reflekser og lygter!" hvorpå han giver ham en bøde på 500,-.
Dreng:
"Har du fået den dér hest af julemanden?"
Politibetjent:
"ja"
Dreng:
"Så må du godt sige til ham at røvhullet skal sidde bag på hesten i stedet for oven på!"😀:D
Prik — 28. december 2010, 10:23
Jeg faldt lige over denne 😀
1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE .
"If you're going to kill each other, do it outside. I just finished cleaning."
2. My mother taught me RELIGION.
"You better pray that will come out of the carpet."
3. My mother taught me about TIME TRAVEL.
"If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!"
4. My mother taught me LOGIC .
" Because I said so, that's why."
5. My mother taught me MORE LOGIC.
"If you fall out of that swing and break your neck, you're not going to the store with me."
6. My mother taught me FORESIGHT.
"Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."
7. My mother taught me IRONY.
"Keep crying, and I'll give you something to cry about."
8. My mother taught me about the science of OSMOSIS .
"Shut your mouth and eat your supper."
9. My mother taught me about CONTORTION-ISM.
"Will you look at that dirt on the back of your neck!"
10. My mother taught me about STAMINA.
"You'll sit there until all that spinach is gone."
11. My mother taught me about WEATHER.
"This room of yours looks as if a tornado went through it."
12. My mother taught me about HYPOCRISY.
"If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!"
13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE.
"I brought you into this world, and I can take you out."
14. My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION.
"Stop acting like your father!"
15. My mother taught me about ENVY.
"There are millions of less fortunate children in this world who don't have wonderful parents like you do."
16. My mother taught me about ANTICIPATION .
"Just wait until we get home .."
17. My mother taught me about RECEIVING.
"You are going to get it when you get home !"
18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.
"If you don't stop crossing your eyes, they are going to get stuck that way."
19. My mother taught me ESP.
"Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?"
20. My mother taught me HUMOR.
"When that lawn mower cuts off your toes, don't come running to me."
21. My mother taught me HOW TO BECOME AN ADULT.
"If you don't eat your vegetables, you'll never grow up."
22. My mother taught me GENETICS.
"You're just like your father."
23. My mother taught me about my ROOTS.
"Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn?"
24. My mother taught me WISDOM.
"When you get to be my age, you'll understand."
25. My mother taught me about JUSTICE.
"One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you"
1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE .
"If you're going to kill each other, do it outside. I just finished cleaning."
2. My mother taught me RELIGION.
"You better pray that will come out of the carpet."
3. My mother taught me about TIME TRAVEL.
"If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!"
4. My mother taught me LOGIC .
" Because I said so, that's why."
5. My mother taught me MORE LOGIC.
"If you fall out of that swing and break your neck, you're not going to the store with me."
6. My mother taught me FORESIGHT.
"Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."
7. My mother taught me IRONY.
"Keep crying, and I'll give you something to cry about."
8. My mother taught me about the science of OSMOSIS .
"Shut your mouth and eat your supper."
9. My mother taught me about CONTORTION-ISM.
"Will you look at that dirt on the back of your neck!"
10. My mother taught me about STAMINA.
"You'll sit there until all that spinach is gone."
11. My mother taught me about WEATHER.
"This room of yours looks as if a tornado went through it."
12. My mother taught me about HYPOCRISY.
"If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!"
13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE.
"I brought you into this world, and I can take you out."
14. My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION.
"Stop acting like your father!"
15. My mother taught me about ENVY.
"There are millions of less fortunate children in this world who don't have wonderful parents like you do."
16. My mother taught me about ANTICIPATION .
"Just wait until we get home .."
17. My mother taught me about RECEIVING.
"You are going to get it when you get home !"
18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.
"If you don't stop crossing your eyes, they are going to get stuck that way."
19. My mother taught me ESP.
"Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?"
20. My mother taught me HUMOR.
"When that lawn mower cuts off your toes, don't come running to me."
21. My mother taught me HOW TO BECOME AN ADULT.
"If you don't eat your vegetables, you'll never grow up."
22. My mother taught me GENETICS.
"You're just like your father."
23. My mother taught me about my ROOTS.
"Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn?"
24. My mother taught me WISDOM.
"When you get to be my age, you'll understand."
25. My mother taught me about JUSTICE.
"One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you"
Bruger #727374 — 31. december 2010, 00:45
Hvordan i alverden kunne blondinen dog brække armen, da hun samlede blade. 😮
Hun faldt ned fra træet. 😀
mvh.Henning.
Hun faldt ned fra træet. 😀
mvh.Henning.
mobe31 — 7. februar 2011, 19:00
Alle børnene havde et navn, undtagen .....
Hvad skete der da julemanden vaskede sin bil? ...... den blev "ren"
Hvad skete der da julemanden vaskede sin bil? ...... den blev "ren"
Villads — 7. februar 2011, 19:39
Som elgen sagde da den stod i en elv og vaskede sig grundigt: Nu går elgjagten jo ind, så er det rart at være ren.
Maj-Britt — 7. februar 2011, 20:16
Neeeej hvor er der mange sjove 😀
Maj-Britt — 7. februar 2011, 20:20
Der var også den om manden der gik til frisøren...
Han har kun tre hår tilbage på hovedet og frisøren, spørger, hvad han ønsker af frisure...
Ahhh siger manden, jeg kunne godt tænke mig en flot sideskilning.....
Fint siger frisøren, men åh nej, det ene hår røg af, hvad så?
Så vil jeg gerne have en flot midterskilning, siger manden....
Fint siger frisøren, men åh nej, nu røg det andet hår af, hvad gør vi så med det sidste hår?
Nåhhh siger manden, det var ærgeligt, men så bare lad det sidste sidde hulter til bulter 😀:P
:DHAHA:D
Han har kun tre hår tilbage på hovedet og frisøren, spørger, hvad han ønsker af frisure...
Ahhh siger manden, jeg kunne godt tænke mig en flot sideskilning.....
Fint siger frisøren, men åh nej, det ene hår røg af, hvad så?
Så vil jeg gerne have en flot midterskilning, siger manden....
Fint siger frisøren, men åh nej, nu røg det andet hår af, hvad gør vi så med det sidste hår?
Nåhhh siger manden, det var ærgeligt, men så bare lad det sidste sidde hulter til bulter 😀:P
:DHAHA:D
Gasp — 7. februar 2011, 21:08
Ha ha ha...!
Jeg har lige hørt den mest morsomme joke. Jeg grinte så meget, at jeg fik hængepatter...
Åh... jeg kan se at du også har hørt den!
😀:D:D
Jeg har lige hørt den mest morsomme joke. Jeg grinte så meget, at jeg fik hængepatter...
Åh... jeg kan se at du også har hørt den!
😀:D:D
mobe31 — 7. februar 2011, 21:09
😀
Gasp — 15. februar 2011, 21:07
Hvis nogen trænger til et godt grin inde sengetid:) så er muligheden her i videoen 😀
http://ekstrabladet.dk/sport/anden_sport/boksning/article1503574.ece
http://ekstrabladet.dk/sport/anden_sport/boksning/article1503574.ece
mobe31 — 15. februar 2011, 21:46
jeg misunder sgu ikke ham her 😀 http://www.youtube.com/watch?v=tXNgIdEU0yk
Bailey123 — 15. februar 2011, 22:00
Konen havde endelig fået lokket sin mand med ud at handle. men det blev mest til sådan noget "ind og ud af dametøjbutikker" - og det blev han hurtigt grumme træt af. Han valgte at vente udenfor, og som han stod der kom en meget let påklædt "sag" hen til ham. "Hvad koster det" spurgte han . 200 kr svarede hun. "Ejj...jeg vil gi`50 kr" sagde han, hvorefter hun vendte om og gik. Kort efter kom konen ud af butikken. Ægteparret gik hen ad fortovet, og pludselig kommer den unge "sag" imod dem. Da de passerer hinanden siger den unge til manden...Ja der kan du se hvad du kan få for en halvtredser 😀:D:D
Gasp — 18. februar 2011, 08:50
En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck.
Lægen kigger lidt på manden og siger så:
"Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sædprøve."
Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber:
- "HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?"
Konen råber tilbage: "Han siger han skal bruge dine
underbukser."😛
Lægen kigger lidt på manden og siger så:
"Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sædprøve."
Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber:
- "HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?"
Konen råber tilbage: "Han siger han skal bruge dine
underbukser."😛
Dominica — 18. februar 2011, 09:31
det er godt nok koldt her på lolland idag.............jeg har lige set to sigøjnere........med hænderne i deres egne lommer
Gasp — 22. februar 2011, 10:32
En kvinde møder en flot mand på en bar. De falder i snak, hygger sig og forlader baren sammen. De tager hjem til ham for at hygge sig. Mens han viser hende rundt i lejligheden, lægger hun mærke til at hans soveværelse er fuldt med bamser. Hunderedevis af små bamser står på en hylde ved gulvet, middelstore bamser på en hylde lidt højere oppe og kæmpebamser på den øverste hylde. Kvinden er forbavset over at manden har sådan en stor samling af bamser og især nogle der er så dyre og fine. Hun vælger dog ikke at kommentere det, men er rørt over hans følsomhed. Hun vender sig imod ham, de kysser og river hinandens tøj af og går i seng sammen. Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side og kvinden spørger ham smilende: "Nå, hvordan var det?" Manden siger tørt: "Du kan tage en bamse fra den nederste hylde..." 😀:D
Henrikorg1 — 23. februar 2011, 04:53
82 84 85
😀:D:D:D:D:D:D
Kep em comming
😀:D:D:D:D:D:D
Kep em comming
Ceci — 23. februar 2011, 19:31
Hvorfor er blondine vitser altid så korte?
Så brunetter bedre kan forstå dem...😛
Så brunetter bedre kan forstå dem...😛
Gasp — 23. februar 2011, 20:51
Du skulle vel aldrig være Brunette 😀:D
Så er denne gruppe jo noget for dig ;)http://www.facebook.com/?sk=messages#!/pages/Brunette-is-better/74373229740
Så er denne gruppe jo noget for dig ;)http://www.facebook.com/?sk=messages#!/pages/Brunette-is-better/74373229740
Ceci — 23. februar 2011, 22:13
Nej, jeg er ikke brunette 🙂
Gasp — 14. marts 2011, 18:41
Måske skulle de i Japan gå over til vand som energikilde:D:D, for det Atomkraft køre hvis ikke helt optimalt*rødmer*
mikkel123 — 14. marts 2011, 21:50
Så var der den om blondinen der gik ned i fona for at købe trådløse kabler:D:D
Bruger #727374 — 14. marts 2011, 23:26
Manden kommer kørende nede på motorvejen da telefonen ringer, det er hans kone som siger at man har advaret om en spøgelsesbillist på den vej han kører hjem, en siger han her kører mindst 100 😀
mvh. henning.
mvh. henning.
mobe31 — 24. juni 2011, 20:12
Den ene balle til den anden
- Skal vi ikke prøve at være venner? Der har været så meget lort mellem os.
Ryger dine køer?
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.
Menneskets bedste ven
Hvad har fire ben og er menneskets bedste ven?
- Sofaen.
Ordblind hval
Spørgsmål: Hvorfor ligger den ordblinde hval på havets bund og griner?
Svar: Fordi den har læst, at den er havets største pjattedyr!
Blondine ved computeren
Hvordan kan man høre, at det er en blondine der sidder ved computeren? Hun skriger, når hun ser musen.
Lommetyve
Ved du hvordan lommetyve kommer på afvænning?
De bliver sendt på 4 ugers ophold i en nudist lejr!
Mandens vasketøj
Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her". Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her"...
En lille Tænker:
Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?
Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?
Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
Kan fisk blive tørstige?
Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows?
Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?
Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation...
- Skal vi ikke prøve at være venner? Der har været så meget lort mellem os.
Ryger dine køer?
To bondemænd står og snakker.
Den ene: Ryger dine køer?
Den anden: Nej.
Den ene: Så er der ild i din lade.
Menneskets bedste ven
Hvad har fire ben og er menneskets bedste ven?
- Sofaen.
Ordblind hval
Spørgsmål: Hvorfor ligger den ordblinde hval på havets bund og griner?
Svar: Fordi den har læst, at den er havets største pjattedyr!
Blondine ved computeren
Hvordan kan man høre, at det er en blondine der sidder ved computeren? Hun skriger, når hun ser musen.
Lommetyve
Ved du hvordan lommetyve kommer på afvænning?
De bliver sendt på 4 ugers ophold i en nudist lejr!
Mandens vasketøj
Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her". Da han senere fik tøjet retur, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her"...
En lille Tænker:
Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?
Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?
Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
Kan fisk blive tørstige?
Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows?
Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?
Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation...
Badedyret — 24. juni 2011, 20:52
Matematik:)
Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."
Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreren svarer: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Da læreren hører spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."
Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreren svarer: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Da læreren hører spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Badedyret — 24. juni 2011, 20:52
Edit
kejak — 24. juni 2011, 21:15
den blinde mand der foran en fiskebutik tog en dyb indånding og efterfølgende sagde "godmorgen piger"😛
Ole H — 24. juni 2011, 21:50
Hej Alle....!
Lige en advarsel! Pas på Tricktyve! Dette skete for mig foran kvickly på kvægtorvet og jeg vil selv mene at jeg er en af de mere opmærksomme typer - så det kunne også ske for jer!
Sådan foregår svindelnummeret:
To unge (ca 18 årige) piger kommer over til bilen, mens du er ved at pakke dine varer ned! De begynder at pudse din forrude imens deres bryster er ved at falde ud af deres små -shirts!
Det er umuligt ikke at se på og når du derefter giver dem en skilling for deres indsats afslår de og ber om et lift til bymidten istedet!
Du siger selvfølgelig ja og de hopper ind på bagsædet. Når du så kører ud fra parkeringspladsen begynder de at have sex med hinanden.!
Så kravler den ene af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt, imens stjæler den anden din tegnebog..!
Jeg fik stjålet min sidste lørdag, mandag, to gange tirsdag og ja igen her til aften....!
Så pas på derude!!!
Lige en advarsel! Pas på Tricktyve! Dette skete for mig foran kvickly på kvægtorvet og jeg vil selv mene at jeg er en af de mere opmærksomme typer - så det kunne også ske for jer!
Sådan foregår svindelnummeret:
To unge (ca 18 årige) piger kommer over til bilen, mens du er ved at pakke dine varer ned! De begynder at pudse din forrude imens deres bryster er ved at falde ud af deres små -shirts!
Det er umuligt ikke at se på og når du derefter giver dem en skilling for deres indsats afslår de og ber om et lift til bymidten istedet!
Du siger selvfølgelig ja og de hopper ind på bagsædet. Når du så kører ud fra parkeringspladsen begynder de at have sex med hinanden.!
Så kravler den ene af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt, imens stjæler den anden din tegnebog..!
Jeg fik stjålet min sidste lørdag, mandag, to gange tirsdag og ja igen her til aften....!
Så pas på derude!!!
jessoe — 24. juni 2011, 22:16
Hvad er forskellen på at have mod og at have no... - balls?
Mod:
Du kommer hjem fra en festlig tur i byen med gutterne og bliver mødt af en ikke helt tilfreds kone i døren med en kost i hånden. Her siger du til hende: "Er du ved at gøre rent eller skal du ud og flyve"
Balls:
Du kommer hjem til konen er efter en tur med gutterne. Du er ikke helt appelsinfri, har knappet skjorten skævt og der er læbestift på kraven. I døren møder du konen der bestemt ikke er tilfreds med din tilstand. Her giver du hende et klap bagi og siger: "så er det din tur"
😀:D
To ældre mandlige bønder er taget til staden for at sælge det sidste af værdi fra gården. Med sig har de blandt andet den gamle præmietyr. Når de nu er i staden bliver de enige om at prøve en glædespige. Jyder som de er skal der handles om prisen. Ingen er dog villig til at gå så langt ned som ønsket, på nær blinde Bertha.
Dagen efter spørger de andre piger Bertha hvordan det gik. Bertha svarer: "De 2 første var der ikke meget spræl i, men så kom den tredje. Han tog ikke engang skindjakken af..."
HAHAHA
Mod:
Du kommer hjem fra en festlig tur i byen med gutterne og bliver mødt af en ikke helt tilfreds kone i døren med en kost i hånden. Her siger du til hende: "Er du ved at gøre rent eller skal du ud og flyve"
Balls:
Du kommer hjem til konen er efter en tur med gutterne. Du er ikke helt appelsinfri, har knappet skjorten skævt og der er læbestift på kraven. I døren møder du konen der bestemt ikke er tilfreds med din tilstand. Her giver du hende et klap bagi og siger: "så er det din tur"
😀:D
To ældre mandlige bønder er taget til staden for at sælge det sidste af værdi fra gården. Med sig har de blandt andet den gamle præmietyr. Når de nu er i staden bliver de enige om at prøve en glædespige. Jyder som de er skal der handles om prisen. Ingen er dog villig til at gå så langt ned som ønsket, på nær blinde Bertha.
Dagen efter spørger de andre piger Bertha hvordan det gik. Bertha svarer: "De 2 første var der ikke meget spræl i, men så kom den tredje. Han tog ikke engang skindjakken af..."
HAHAHA
kejak — 24. juni 2011, 22:27
pas på med dårlige vittigheder:P....prøv og kigge hvor mange bruger der er slettet i denne tråd hahaha:D:D:D:D:D:D
bobvox — 25. juni 2011, 08:44
der var en gang en mand som gik op på rådhuset og kastede sit ur ned hvem kom først til jorden *uhh* *uhh*
adam og eva 😛
adam og eva 😛
flsuw — 25. juni 2011, 08:46
To svenskere var på fisketur en kold vinterdag.
De mødte en nordmand, som havde fanget en hel masse fisk, og spugte ham, hvor der var bedst at fiske.
"Det er bedst midt ude på isen", svarede nordmanden.
Svenskerne takkede, og gik.
De fandt et godt sted, satte sig og begyndte at fiske. Da der var gået et godt stykke tid, og de endnu ikke havde fanget noget, blev de utålmodige.
Den ene sagde:"Jeg går hen for at se, hvad nordmandens hemmelighed er".
Da han kom tilbage, sagde han:"Jeg HAR fundet ud af hemmeligheden! Vi mangler et hul i isen!" 😀
De mødte en nordmand, som havde fanget en hel masse fisk, og spugte ham, hvor der var bedst at fiske.
"Det er bedst midt ude på isen", svarede nordmanden.
Svenskerne takkede, og gik.
De fandt et godt sted, satte sig og begyndte at fiske. Da der var gået et godt stykke tid, og de endnu ikke havde fanget noget, blev de utålmodige.
Den ene sagde:"Jeg går hen for at se, hvad nordmandens hemmelighed er".
Da han kom tilbage, sagde han:"Jeg HAR fundet ud af hemmeligheden! Vi mangler et hul i isen!" 😀
brib — 26. juni 2011, 14:28
En mand sidder og isfisker da det lyder fra oven : DU KAN IKKE FANGE FISK HER
Manden svarer tilbage : NÅ KLOGESEN DU HAR MÅSKE EN SPECIEL VIDEN OM HVORDAN MAN ISFISKER ?
Nej svarer stemmen : DET ER MIG DER ER INSPEKTØR HER I SKØJTEHALLEN . :-)
Manden svarer tilbage : NÅ KLOGESEN DU HAR MÅSKE EN SPECIEL VIDEN OM HVORDAN MAN ISFISKER ?
Nej svarer stemmen : DET ER MIG DER ER INSPEKTØR HER I SKØJTEHALLEN . :-)
flsuw — 26. juni 2011, 16:38
😛
chilip — 27. juni 2011, 10:01
Ad # 93:
Hvorfor er der ikke faldskærme under sæderne i U-både, når der er redningsveste under sæderne i fly?
Hvorfor er det fødderne der lugter, og næsen der løber?
Hvordan sætter fabrikken Teflon fast på stegepanderne?
Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
Og den mest irriterende....
Hvordan ville vores stole se ud, hvis vores knæ bukkede modsatte vej??? *blink**blink**blink*
Hvorfor er der ikke faldskærme under sæderne i U-både, når der er redningsveste under sæderne i fly?
Hvorfor er det fødderne der lugter, og næsen der løber?
Hvordan sætter fabrikken Teflon fast på stegepanderne?
Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
Og den mest irriterende....
Hvordan ville vores stole se ud, hvis vores knæ bukkede modsatte vej??? *blink**blink**blink*
Villads — 27. juni 2011, 12:22
Hvis dine fødder lugter og din næse løber, så er du bygget omvendt!
bobvox — 27. juni 2011, 14:14
#104 den værste er hvor ender universet for vis der er en mur vor ender muren og hvad er der bag ved muren ???? 🙂
Villads — 27. juni 2011, 15:36
men heldigvis er universet jo uendeligt.
bobvox — 27. juni 2011, 16:31
Ja men det er stadig irriterende at tænke på 🙂
mobe31 — 27. juni 2011, 16:47
# 108 så tænkt på rødgrød i stedet forB)
Villads — 27. juni 2011, 17:56
Ja rødgrød er jo vinder af nordisk mad grand prix 2011 over får i kål fra Norge og surstrømming fra Sverige, så det kan man godt lige tænke lidt over.
Villads — 27. juni 2011, 17:57
Det der må være mere irriterende at tænke over er, at hvis gud skabte verden, hvor stod han så, da han gjorde det. 😉
mobe31 — 27. juni 2011, 17:57
# 110 "ka`du sige hvidkål"*doh*
Villads — 27. juni 2011, 17:59
Ikke hvis jeg kan undgå det.
Billen — 27. juni 2011, 23:14
Efter en lang shoppingtur en hed sommereftermiddag, beslutter 2 blondiner at tage hjem til den ene - smide alt tøjet - og lægge sig ud i haven, for at nyde det sidste af dagens sol, med et køligt glas limonade.
Da de har ligget lidt og slikket sol (og limonade), siger den ene: "Sikke en stor Clitoris, du har..!"
Hvorpå den anden svarer: "Ja, det har jeg ingen som helst forstand på - det er min mand som passer haven..."
Da de har ligget lidt og slikket sol (og limonade), siger den ene: "Sikke en stor Clitoris, du har..!"
Hvorpå den anden svarer: "Ja, det har jeg ingen som helst forstand på - det er min mand som passer haven..."
chilip — 28. juni 2011, 13:31
#107 Nu er universet jo kun uendeligt fordi menneskeheden/videnskab har besluttet det. Det er en ganske praktisk foranstaltning. Betegnelsen uendeligt står sådan set kun for en størrelse så stor, at det ikke giver nogen mening at regne på den/forsøge at forstå den.
2 mænd sidder i venteværelset hos lægen, så siger den ene der er stammer til den anden:
Hv-Hv-hv-hva' fa-fa-fa-fa-fej-fejler du-du-duhh?
Den anden svarer: Prostata!
Den første spørger:
Hv-Hv-hv-hv-hva a-a-a-a-a-a-er d-d-d-d-det fo-fo-fo-for nå-nå-nå-noget?
Den anden svarer:
Det betyder bare at jeg pisser som du snakker!
😛
2 mænd sidder i venteværelset hos lægen, så siger den ene der er stammer til den anden:
Hv-Hv-hv-hva' fa-fa-fa-fa-fej-fejler du-du-duhh?
Den anden svarer: Prostata!
Den første spørger:
Hv-Hv-hv-hv-hva a-a-a-a-a-a-er d-d-d-d-det fo-fo-fo-for nå-nå-nå-noget?
Den anden svarer:
Det betyder bare at jeg pisser som du snakker!
😛
Villads — 28. juni 2011, 14:05
Ja. Jeg ville bare hjælpe Bob af med en træls tanke. 😎 😉
Uendelighed er en svær størrelse at forstå, men et begrænset univers er egentlig ikke nemmere.
Uendelighed er en svær størrelse at forstå, men et begrænset univers er egentlig ikke nemmere.
Smedegaard — 28. juni 2011, 23:54
Og den tredje forklaring er at 'de kloge folk' ikke aner hvilke af de 2 der er rigtige, men ikke vil indrømme det 😛
chilip — 14. juli 2011, 11:46
#117 Uendelighedsbegrebet er jo lige præcis en indikation af at videnskaben har valgt ikke at beskæftige sig med noget de på forhånd ved de ikke vil kunne begribe. 😉
Det er da selverkendelse i videste omfang. 😀
Det er da selverkendelse i videste omfang. 😀
Villads — 14. juli 2011, 18:53
og hvis vi siger at vores univers er endeligt eller begrænset, må vi også nok sige at der må være flere universer.
Ligesom kun 1 planet med liv er usandsynligt vil kun 1 univers også være usandsynligt.
Så rabler det for mig. 😛
Ligesom kun 1 planet med liv er usandsynligt vil kun 1 univers også være usandsynligt.
Så rabler det for mig. 😛
kheller — 15. juli 2011, 11:03
Næ, Villads, det rabler ikke..Gode gamle Immanuel Kant (tysk oplysningsfilosof) argumenterede i sit erkendelsesteoretiske hovedværk på næsten samme måde. Hvis rummethar en grænse, så må der være noget at grænse op til. Og det må implikere at der er noget på den anden side af den grænse, for det er en logisk umulighed at have en grænse, der ikke har noget på den anden side. Men det er rummet som en erkendelses-mulighed og ikke det fysiske rum med planeter. For det kan i princippet godt være en del af en større helhed - på samme måde som atomer er dele af en større helhed.
Og lad os så få nogle flere vittigheder:)🙂
Og lad os så få nogle flere vittigheder:)🙂
chilip — 15. juli 2011, 14:03
#120: Den kan jo rundes af med at se Men In Black. Filmen er vittig nok i sig selv, og slutscenen beskriver jo ganske godt hvad du hentyder til. 😉
Videoen indlæses først fra YouTube, når du klikker. Så modtager YouTube din IP-adresse. Åbn hos YouTube i stedet.
brib — 15. juli 2011, 15:32
Her på øen er politiet ret emsige .
I morgers stoppede de et ligtog , og bedemanden der kørte forrest fik en bøde for at sinke trafikken - ham i kisten fik en bøde for at køre uden sele .
I morgers stoppede de et ligtog , og bedemanden der kørte forrest fik en bøde for at sinke trafikken - ham i kisten fik en bøde for at køre uden sele .
mobe31 — 6. august 2011, 16:44
Alle børnene spillede golf, undtagen Bøje, det var hans øje.......*doh*
Spørgsmål & svar
Der er endnu ikke stillet nogen spørgsmål om dette.
Log ind for at stille et spørgsmål.